LA ADVERTENCIA DEL GATILLO

Un ensayo personal de cinco partes sobre la secuela del abuso sexual infantil.

I. Introducción

II. La Iglesia

III. Sexo

IV. Estimado Cuerpo

V.La biografía temporal

I. Introducción

El primer evento se llevo acabo en el piso de la sala. Mi prima insistió en que me tumbara sobre ella y mientras alcanzaba el camión de juguete por el rabillo del ojo, senti dejar mi cuerpo. El segundo evento fue en un baño a manos de dos músicos visitantes de México, uno de los cuales estaba cariñosamente cerca.

Un apagón y una memoria incompleta del segundo evento me impiden pintar una imagen completa, pero fue suficiente para lanzar mi ascenso en una espiral descendente en los años venideros. No se necesita los detalles de ninguno de los eventos, pero sucedieron. La evidencia está escrita en todo mi pasado.

A los diez años, el sexo ya había interrumpido mi cuerpo en desarrollo. Lo llamo sexo porque ese es el sustantivo que usamos para describir una fuerza vulnerable y poderosa de expresión humana entre individuos. Donde la violencia o el placer se pueden derivar según el contexto.

Mi experiencia no fue consensuada ni agradable. Fue un entrenamiento temprano en la disociación-como-supervivencia para la marca permanente de “abandono” en mi cuerpo, mente y espíritu. Desafortunadamente o afortunadamente, dependiendo de cómo lo veas, la compartimentación tiene sus ventajas. La iglesia, la herencia espiritual y física de mi familia durante cincuenta años, tiene su propia manera de transformar las transgresiones en actos de redención. La promesa de salvación es suficiente para absolverlo de sus acciones sin importar a quién se las inflija. Como las historias que escuchas sobre los sacerdotes católicos transferidos de parroquia en parroquia, la manipulación y explotación sexual de niños, no estaban fuera de los límites de mi familia o iglesia, sino que se propagaban por el silencio ensordecedor. Yo era un chico gay que buscaba el amor a través del contacto inapropiado, propuestas incómodas, manipulación secreta y rechazo total de mi propio cuerpo. A medida que fui creciendo, engordé más y quiero pensar que mi cuerpo entendió intuitivamente que cuanto más peso ganaba, mejor era mi escudo de protección.

Mi torpe búsqueda de sanación que comenzó en la iglesia pentecostal me ha llevado por el vertiginoso camino de los retiros de sobrevivientes masculinos, intentos de suicidio, relaciones crueles, reuniones de SAA (Adictos Sexuales Anónimos), meditaciones, una institución mental, yoga, cánticos, borracheras. , cirugía para adelgazar, terapia EMDR, paseos nocturnos en los parques, encuentros violentos, pesadillas, oraciones, lágrimas y rabia que llega en circunstancias inesperadas. La mano del covid aislamiento me obliga a afrontar el dolor y la realidad en la que se desencadenaron estos recuerdos. Puede expresar conmoción, vergüenza, curiosidad, consternación, tristeza, lástima, disgusto, ira, enojo o cualquier variedad de esas emociones. Estarías en lo correcto al hacer que estos sentimientos broten, especialmente si has estado en el lado receptor del demonio de otro y, por eso, lamento que te haya pasado a ti también.

Los eventos acumulativos duraron aproximadamente una hora. Es el efecto dominó sobre mi vida lo que ha sobrevivido a los eventos mismos. Me quedo en terapia porque se ha convertido en mi apoyo y mi salvavidas. Todavía tengo un montón de preguntas sin respuesta, pero sigo adelante y tengo días en los que mi cuerpo se niega a ponerse al día con mi mente, así que tropiezo, caigo, me caigo, rompo cosas y me disculpo todo el día. Ya no lo lamento. Espero que me escuches.